Ponekad

Što rade huligani iz gimnazije?
Prelaze ulicu tamo gdje nema pješačkog.

Ulazi Mujo u kuću i s vrata pozdravi Fatu:
-"Ćao! "
Ona pobjesni:
-" Samo mi to imaš reći a izašao si po kruh prije tri dana!?"
-"Sranje! Kruh!  Odmah se vraćam!"

Zapovjednik je dobio naređenje da saopći vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u postrojbu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva hrvatska vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Dva umjetnika razgovaraju na slikarskoj izložbi:

●Šta kažu kritičari za ovu njegovu izložbu?

●Mišljenj a su podeljena: jednima je žao platna, a drugima boje.

Mali Mujica zvjera unaokolo na satu matematike, pa ga učiteljica odluči smiriti pitanjem:

- Muj'ce, de m' odgovori na ovo: imam četr' lopte i dam ti pola njih, kol'ko ćeš ih ti imat'?

Mujica ispali kao iz topa:

- Tri!

Učiteljica ga prijekorno pogleda:

- Muj'ce, paz' malo ... kako tri, pa nije l' dvije?

Mujica odmahne glavom:

- Jok, bona, pa ja već imam jednu!

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"