TEČAJ ZA MUŠKARCE

Model 1.:
1. Naučiti živjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)
+ BONUS:
4. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)

Model 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC školjke (100 sati + praktičan rad)

Model 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)
+ BONUS:
3. Kako pronaći tržnicu i korištenjem popisa (ceduljice) obaviti nabavke + praktičan rad: izbjegavanje birtija na povratku kući

Model 4.:
1. Početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali (30 sati)
- OFF........ugasi (30 sati)
2. Kako razlikovati sadržaje kojima punimo veš mašinu od onih za perilicu sudja (200 sati)
+ BONUS za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati može najviše 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od veš mašine do ormara... taj
misteriozni proces. (PowerPoint prezentacija)
Tema 2:
Opasnosti pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti pozivanja majstora.
Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju.
Tema 5:
Premda si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li na drzaču papir sam izraste?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (za praktični rad polaznici dobijaju zaštitnu odjeću s kacigom).
Tema 9:
Osnovna razlika između koša za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:
Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće
da ne komentira njezino parkiranje?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, kako ne pitati "a u kojoj?"
već pokušati pronaći.
Tema 12:
Može li šalica za kavu sama preletjeti do sudopera?
(praktični  dio vodi David Copperfield).

Ostali

Tečaj za muškarceTEČAJ ZA MUŠKARCE Model 1.: 1....vivian17v, prije 7 godina55.076 čitanja37 komentara
* Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi?
- Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije - navikli su da im se zapovijeda.

Pitanje Odgovor

Vojnici* Zašto misliš da su vojnici...Sheogorath, prije 3 godine15.432 čitanja0 komentara
Kaže učiteljica Perici da prevede na engleski:
- "Mačka je pala u vodu i utopila se."

Perica:
"The  cat BUM in the water glugluglu no more MJAU MJAU"

Škola

Perica i engleskiKaže učiteljica Perici da prevede...karlisimus11, prije 7 godina106k čitanja25 komentara
Pecali Bosanac i Srbin ribe.
I uhvati Srbin zlatnu ribicu.
Kaže zlatna ribica:
- "Pusti me i ispunit ću ti 3 želje, a Bosancu jednu."
Kaže Srbin:
- "Moja prva želja je da u Srbiji nema ni jednog Bosanca."
- "Ispunjeno!"
- "Moja druga želja je da u Srbiju ne može ući niti jedan Bosanac!"
- "Ispunjeno!"
- "Moja treća želja je da oko cijele Srbije bude visok zid 400 metara i da kroz njega ne može proći ni jedan Bosanac!"
- "Ispunjeno!"

Bosan če koja je tvoja želja?
- "Propušta li taj zid vodu?"
- "Ne!"
- "Puni do vrha!"

Narodi

Bosanac i SrbinPecali Bosanac i Srbin ribe. I...ludi, prije 4 godine167k čitanja85 komentara
Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata. Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.

Miješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.

Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.

Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako tvrde.Navodno to je zbog gužve u baraci(kontejneru).Do bro se slažu s Lopatama,naravno ukoliko ovi ne pizde previše.Odlikuje ih velika umna snaga,emotivna energija i smrdljive noge.

Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.

Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone. Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ihvole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.

Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom. Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.

Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke. Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.

Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka jebacina pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta. Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava. Zelena, naravno

Ostali

Znate li što ste u bosanskom horoskopu?Lopata (22. 12. - 19. 1.) Rođeni...SamoZabava, prije 4 godine57.241 čitanje21 komentar
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: - "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
- "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da
i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
- "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije... a pošto me u biti ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
 
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
- "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu... hvala ti za sve što nam daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
- "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho:
- "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Seks

Tata ti je apotekar!?Mladić ulazi u apoteku i kaže...ZELEEEEENI, prije 4 godine71.670 čitanja4 komentara
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se popiša i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
- "Mujo, ujela me zmija!"
Mujo će:
- "Gdje, kako bolan?"
- "Za ku*ac!"
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija"
Doktor
- "Morate mu vi pomoći jer je malo vremena"
Mujo:
- "Kako doktore?"
- "Morate stegnuti nečim i isisati otrov"
Haso pita:
- "Što kaže doktor?"
- "NEMA TI SPASA!"

Mujo i Haso

Nema mu spasa!Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe...VUK STRASNI, prije 4 godine62.059 čitanja5 komentara
Žena piše svom mužu:

Dragi,
Piše m ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.
PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis: BOGAT I SINGLE!!!

Ostali

Oproštajno pismoŽena piše svom mužu: Dragi,...SamoZabava, prije 4 godine80.873 čitanja12 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri