Slični vicevi: Žene komentatori

Igraju dva luđaka nogomet ispred ludnice. Nakon nekog vremena, kaže jedan drugom: 'Završilo je prvo poluvrijeme, ajde sad ti budi lopta.

Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi?
Jer su se već dvije plavuše utopile.

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da će popiti gutljaj piva svaki put kad netko zabije gol. Utakmica završi 0:0, a Mujo kaže Hasi:
'Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.'

Pričaju dva bacača koplja neposredno pred njihov nastup. - "Danas mi je na tribini punica i stvarno ću se morat potrudit!" - "Pa morat ćeš jer stvarno je daleko."

Odbrojava sudac bokseru koji je u nockdown-u,
kad dovikuje baba iz publike:
Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Dođe Ivica u knjižnicu i pitao knjižničarku:
- "Mogu li posuditi knjigu Hajduk je najveći prvak?"
A knjižničarka mu odgovori:
- "Bajke su na drugom katu."

Čovjek zove telefonom doktora:
- "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja žena ima upalu slijepog crijeva!"
Doktor:
- "Ma, nemoguće! Vašoj ženi smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne može se dogoditi da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!"
Ćovjek:
- "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga žena."

Došao Davor Šuker kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- "A što si zgriješio?"
Kaže mu Šuker:
- "Danas sam igrao nogomet i opsovao Boga."
Veli mu svećenik:
- "Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo."
Kaže Šuker:
- "Bio korner i ja pucao sa glavom i tocčo u stativu."
Svećenik:
- "I tad si opsovoa Boga?"
Šuker:
- "Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal."
Svećenik:
-  "Znači tada si opsovao Boga?"
Šuker:
- "Ne."
Svećenik:
- "Jebo te Bog, nisi valjda promašio penal?"